Jedes Jahr dasselbe Schauspiel: Kilometerlange Märsche vom Nachbardorf werden plötzlich zum Freizeitsport erklärt. Zehn Kilometer gehen? Kein Problem. Hauptsache, die sechs Euro Parkgebühr bleiben im Geldbeutel. 

Die Lampionfahrt wird nicht abgesagt. Kollektives Aufatmen unter Straubings Mücken.

"Pat" – Klopfer auf Schulter – "du bist etz in am Alter schee langsam, da muassd etz aa amoi unsere Rituale oschaun und lerna". Guad, des is natürlich aa eine Art und Weise zum sang: "Wir gengan etz ins Greindl und bstein a Weißbiermaß – vorletzter zahlt."

Volksfest ist auch ein Stück weit Spitzensport: So viele Kilometer, wie ich bisher aufopferungsvoll in meinen zahllosen Volksfestrunden gemacht habe, dürfte die deutsche Nationalmannschaft bei der ganzen WM nicht gelaufen sein. Will sich der neue Bundestrainer nach seinen Ansagen von Leidenschaft und Einsatz nicht lächerlich machen, muss er jetzt auch Taten folgen lassen. Kloppo, ausnahmsweise steht mein Handy heute nicht auf lautlos. Notfalls mach ich auch den Trinkpausen-Coach, da sehe ich noch viel Luft nach oben.

Am Losstand musste ich als Kind jedes Jahr stehen bleiben. Jedes Mal war ich überzeugt: Heute gewinne ich den riesigen Plüschtiger. Ich kaufte ein Los nach dem anderen. Doch während die Kinder neben mir mit Teddys nach Hause gingen, zog ich nur Nieten. Heute gehe ich daran vorbei - der Plüschtiger kann mir jetzt auch gestohlen bleiben. 

Sonntagnachmittag, halb Straubing drückt via Bus aufs Volksfest. Der Busfahrer ist sauer weil irgendjemand dauernd den Stop-Knopf drückt aber keiner aussteigt, alles ruckelt, alles schwitzt. „Oh mei, des Busfahren schlaucht mi imma so, etz brauch I erst moi an halben Liter Weißweinschorle“, fasst ein Mann die Misere zusammen. Recht hat er.

Wos anders: Bin i eigentlich da einzige, den die Bezeichnung "5. Jahreszeit" durcheinand bringt? Also wenn Frühling die erste, Sommer die zweite is – warum kimmt dann zwischen Sommer und Herbst scho die fünfte? Guad, "zweieinhalbte Jahreszeit" hört si halt a bled o, ne.

Den ersten waschechten Skandal auf dem Voixfest habe ich erfolgreich verschlafen. Familienstammtisch, kurz nach 12; "Do issa, da Chefredakteur. Schreibst glei a Schlagzeile – Oberbayerischer Trachtenhut auf niederbayerischem Volksfest!" Gemeint ist Landrat Tobias Beck, der – wurde mir zugetragen, i konns natürlich ned verifiziern, i hab ja gschlaffa – wohl beim Dirigieren den falschen Hut trug. ("De Feder, aiso na, des basst hint und vorn ned!") Ein an dieser Stelle anonymes Familienmitglied ("Nana, derfst scho schreim, dass i des war, des nimm i voll auf mi!") hat dazu eine klare Meinung: "I hob scho a bo moi mid erm gredt, i bin ned unzufrieden mit erm. Im Gegenteil, des is a ganz a Vernünftiger. OBA DER HUAD, DEN BRAUCHT A NÄCHSTS JOH NIMMER OLENG!" Also, Herr Beck, falls sie des hier lesen: Guad dirigiert hams woi, da hat ois basst. Aber vielleicht kaffans Erna für nächsts Joh an neia Hut.

Erhöhe auf drei Biermarkerl.

Biete zwei Biermarkerl für einen elektronischen Handventilator.

Shoutouts übrigens an den rund 40-jährigen Mann mit Sonnenbrille, der gestern gegen 22 Uhr allein in einer der Fahrerkabinen von “Happy Monster” gesessen ist. Breitbeinig, mit lässig zur Seite gestrecktem Arm, hat er die wilde Fahrt völlig regungslos mit einer Miene über sich ergehen lassen, als würde er Wäsche beim Trocknen zusehen. Es gibt sie also doch noch, die echten Kerle!

Einmal mehr stelle ich zwischen den ganzen Dirndl-Dramen fest: In dieser Gesellschaft bist du als Mann im Vorteil. I hab genau eine Lederhose, de hoit für die kommenden 20 Jahr, drei Trachtenhemden und eine Weste. De hab i alle auf einmal gekauft und an dieser Auswahl wird sich so schnell nix ändern. Boymath.