Das Wetter heute zwingt selbst den stoischsten Volksfest-Fan in die Knie. Meine Pläne: ein Radler, ein Wasser, Eis, Essiggurke und Ciao. Hoitst ja ned aus.

Die Enten in den Zelten werden gefühlt auch immer kleiner. Aber guad, kein Wunder. Bei der anhaltenden Hitze könnans es auch ned so füttern wie sonst.

Habe am Montag die Bedienung gefragt, was da los ist. Die Antwort: "Wos? Wir ham Gläser nachbestellt??" Naja. Soweit ich es sagen kann, waren (als ich da war) noch genügend Gläser da, um einen Rüscherl-Meter PLUS ein Extra-Rüscherl zu liefern... Und nach mir die Sintflut.

Beim Wenisch läuft der Rüscherl-Meter offenbar so gut, dass bereits Gläser bei Ikea nachbestellt werden mussten. Wir wollen ja niemanden verdächtigen, aber: Kollege F., was ist da los? 

Würde die unmotivierte Kollegin C. durchaus von der Last der Biermarkerl befreien, so ists ja nicht. Man hilft schließlich, wo man kann.

Meine Motivation hält sich in Grenzen. Die Müdigkeit dafür nicht. Ist es das, was alle mit dem Leben Ü30 gemeint haben? Hilft aber nichts: Zwei Biermarkerl von 2025 müssen heute noch weg. Man braucht schließlich Ziele. 

Die Volksfestzeit ist für viele Fußballer die Zeit für eine ganz besondere Kunst: Die sogenannte Volksfestverletzung muss genau so hartnäckig sein, dass man das Training guten Gewissens schwänzen kann – aber zugleich so harmlos, dass man derweil auf der Bierbank stehen und am Spieltag doch noch heldenhaft spielen kann. Ich hab vorsorglich schon im April mit meinen Hüftbeschwerden angefangen. Langsam könnte der Körper aber trotzdem verstehen, dass ich seit 16 Jahren nicht mehr Fußball spiele. 

Dieses ewige Gestresse mit den Terminen "Wann gemma aufs Vofe?" "Wen woima alles einladen?" Blablabla. Hab ich persönlich ja nie verstanden. Herrschaftszeiten Leid, geht's doch einfach aufn Festplatz und dreht's a Runde, man trifft doch immer jemanden, den ma kennt.

Rien ne vas plus – nichts geht mehr an einem der Stände, der hier anonym bleibt. Aktuell gibt's dort unbekannte Probleme bei der Schnapsversorgung. Weiß nicht, für wen des jetzt bitterer ist: Für die, weils Geschäft ausbleibt – oder mich, weil ich an wahnsinnigen Durst hab...

Wer hat den Größeren? Alle Jahre wieder können sich Nürnberger und Straubinger vortrefflich darüber streiten, welches der Volksfeste nun denn wirklich dem Münchner Oktoberfest als zweitgrößtes folgt. Es geht doch nicht um die Größe, versuche ich mir seit jeher einzureden. Es geht ums Gfui!

Sichtlich aufgeregt tigert der Kollege durchs Büro, bereit fürs Fest und die erste Mass an diesem Tag. Auf die Frage seines Begleiters, ob es ein Bierchen für den Weg geben soll, antwortet er nur: für mich nicht. Als verantwortungsbewusst lobt dies die zurückbleibende Kollegin. Von wegen. "Ich will unten saufen", schallt es von ihm zurück und - das Lob verpufft. 

Vielleicht erinnert ihr euch: Vor dem Volksfest wurde in meiner Mädelsgruppe eine wichtige Regel aufgestellt: Das Gruppenfoto wird gleich zu Beginn gemacht - solange alle frisch aussehen.  Das zweite Wochenende steht bevor. Ein Gruppenfoto haben wir nicht. Frisch sieht inzwischen auch niemand mehr aus. Läuft. 

Nachtrag: Sie hat ihn zum Trost noch abbeißen lassen. Aber nur die Weintraube, die das Ende der Schokoerdbeeren kennzeichnet

Das liebe Geld: Der Bub hat seinen Volksfest-Zehner von der Oma beim Milchkannen-Werfen verprasst, die kleine Madame hat ihren in Fressalien investiert. Bub todtraurig, da nix getroffen. Die Schwester mit vollem Mund: „Hätt‘st da moi liaba Schokofrüchte kafft.“

Der wahre Straubinger Elektrolyt-Ersatz nach drei Maß Festbier ist eine saure Gurke im Papiertüterl.